|
پاتوق محمدجون از ورامین تا هلند / شیر مرغ تا جون آدمی زاد
|
http://www.blogoscoped.com/files/stripes.html
روی لینک بالا کلیک کنید و در تصویری که بازخواهد شد کرکره سیاه رنگ را روی طرح، آرام به سمت چپ بکشیدو به آفرینندگی آفریننده اش آفرین بگویید!
خاطره یک خانم از پخت غذای جیگر اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر به بچه ها گفتم : ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه راهنمایی می کنم...باباتون گاهی منو به همین اسم صدا میزنه
یکی از بزرگترین فواید طرح تحول اقتصادی، تحولی است که در امور خیر انجام خواهد داد و به احتمال خیلی زیاد منجر به کاهش آمار طلاق در کشور می شود، همانطور که می دانید یکی از معضلات موجود در بحث ازدواج، گفتن دروغ در مراسم خواستگاری از زبان خانواده ی داماد یا عروس در مورد وضعیت اقتصادی شان می باشد، چند جمله بامزه هم راجع به خوشه از گوشه و کنار اینترنت
شرایط جدید برای داماد شدن:
از نصایح پدر به دختر:
آقا داماد چه کاره ن؟ توی اداره آمار زیرمیزی میگرن، خوشه جا به جا میکنن
+ دوست دخترم میشی ؟ - همخوشه نیستیم !
متلک جدید >>>>>>>>>>> خوشه تو بخورم
متلک روز>>>>>>>>>> خوشگله خوشه چندی ؟
فحش روز>>>>>>>>>> مرتیکه ی بی خوشه
چند تا جک باحال
ترکه با تعجب پولکی میخورده. ازش میپرسن چی شده؟ میگه اگه حرف بزنیم که میگید ترکا.... ولی خدائیش تا حالا چیپس به این شیرینی نخورده بودم ---------------------------------------- گوسفنده با باباش دعواش میشه میره سر خیابون میگه: دربست کشتارگاه0 --------------------------------------- تو سیب کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است،ای گلابی من! (شعر نو ترکی) --------------------------------------- لره زن ژاپنی میگیره هر دقیقه نگاش میکنه میگه:اگه خوابت میاد برو بخواب -------------------------------------- یه ترکه و یه لره میرن مکه در حال سنگ زدن به شیطان بودن که ترکه به لره میگه سنگام تموم شده چیکار کنم؟ لره میگه: کوتاه نیا فحش بده !
----------------------------------- رشتی با زنش دعواش میشه، قهر میکنه دست بچه هاشو میگیره که بره زنش میگه با من دعوا داری بچه های مردمو کجا میبری!0 -------------------------------- به گزارش ایرنا:لری که به قصد خودکش سرش را روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت ! ---------------------------------- پیام عاشقانه یک لر به دوست دخترش: مهم نیست که قشنگ نیستی، قشنگ اینه که مهم نیستی!0 ---------------------------------- سه تا لر کارخانه سفیدآب میزنن. برای فروش بیشتر وسطش مغز گردو میذارن0 --------------------------------- پیامک عاشقانه لرها: کاش مغز داشتم تا مرگ مغزی شوم و قلبم را به تو اهدا کنم! --------------------------------- در پی قطع برق در اردبیل جمعی از هموطنانمان ساعتها روی پله برقی ماندند ! --------------------------------- به لره میگن کدوم حیوونیه که همه رو برای نماز صبح بیدار میکنه؟ میگه: آقام! -------------------------------------- به ترکه خبر میدن که بابا شدی میگه به زنم نگید میخوام غافلگیرش کنم ----------------------------------- به ترکه میگن تابستون کجا میری ؟ میگه اگه امام رضا بطلبه میرم کیش
------------------------------- به اصفهانیه میگن دو دوتا میگه : میخای بخری یا میخای بفروشی ! ----------------------------
به لره میگن: نظرت راجعه به این 4 مورد چیه؟ 1- شخصیت 2- شعور 3- فهم 4- عقل لره یک کم فکر میکنه میگه : > به نظر من این همون چهار محال بختیاریه ------------------------------ از طرف می پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم… دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی ------------------------------ از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری؟ می گه: کتک -------------------------------- به ترکه میگن قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهت آدرس دادن!؟ --------------------------------- از ترکا می پرسن به مادر امام زمان چی میگن؟ میگه: بستگی داره اگه پایین شهری باشه ، ننه حجت. اگه وسط شهری باشه مامان مهدی. اگه بالا شهری باشه خانم عسکری --------------------------------- ترکه میگن ?? امام ها رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم! -------------------------------- ترکه میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه : فرقی نمیکنه، قرمز بده ------------------------------- به یه ترکه می گن چرا درس می خونی ؟ می گه: برم دکتر بشم پول در بیارم نیسان بخرم کار کنم -----------------------------
مرد باش نیم ، کیلو باش
یه شب خانم خونه به خونه بر نمیگرده و تا صبح پیداش نمیشه! صبح بر میگرده خونه و به شوهرش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مونث) بمونه..... شوهر بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای زنش زنگ میزنه ولی هیچکدومشون حرف خانم خونه رو تایید نمیکنن! یه شب آقای خونه تا صبح برنمیگرده خونه. صبح وقتی میاد به زنش میگه که دیشب مجبور شده خونه یکی از دوستهای صمیمیش (مذکر) بمونه... خانم خونه بر میداره به ۲۰ تا از صمیمی ترین دوستهای شوهرش زنگ میزنه : ۱۵ تاشون تایید میکنن که آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تای دیگه حتی میگن که آقا هنوزم خونه اونا پیش اوناست !!! نتیجه اخلاقی: یادتون باشه که مردها دوستهای بهتری هستند
آدمخوار برنامه نویس پنج آدمخوار به عنوان برنامه نویس در یک شرکت خدمات کامپیوتری استخدام شدند. هنگام مراسم خوشامدگویی رئیس شرکت گفت: "شما همه جزو تیم ما هستید. شما اینجا حقوق خوبی می گیرید و میتوانید به غذاخوری شرکت رفته و هر مقدار غذا که دوست داشتید بخورید. بنابراین فکر کارکنان دیگر را از سر خود بیرون کنید." آدمخوارها قول دادند که با کارکنان شرکت کاری نداشته باشند.
علی لاریجانی گفت: «با نشان دادن لولوی شورای امنیت، مردم ایران رو به قبله نمیشوند.» طفلک این خبرنگارهای خارجی که باید این جمله را به زبون خودشون ترجمه کنن !!!!!!!!!!
ترجمه نیوزویک: علی لاریجانی گفته است که اگر شورای امنیت مثل موجوداتی که بچهها را میترسانند ظاهر شود، مردم ایران به سوی قبله مسلمانان جهان دراز نمیکشند.
ترجمه نشریه اسپانیایی ال پائیس: علی لاریجانی گفت که اگر شورای امنیت چیز ترسناکی را هم به ایرانیان نشان دهد، باز هم مردم ایران به سوی عربستان سعودی نمیخوابند. ترجمه نشریه فرانسوی اومانیته: علی لاریجانی گفت که دراز کشیدن ایرانیان به سوی مرکز اعتقادات مسلمانان بستگی به این دارد که آنها از موجودات افسانهای بترسند، این یک داستان ایرانی است.
فهمیدی یا دوباره توضیح بدم
اینم نهایت داوری
چنگیز خان و شاهینش یک روز صبح، چنگیزخان مغول و درباریانش برای شکار بیرون رفتند. همراهانش تیرو کمانشان را برداشتند و چنگیزخان شاهین محبوبش را روی ساعدش نشاند. شاهین از هر پیکانی دقیق تر و بهتر بود، چرا که می توانست در آسمان بالا برود و آنچه را ببیند که انسان نمی دید. اما با وجود تمام شور و هیجان گروه، شکاری نکردند. چنگیزخان مایوس به اردو برگشت، اما برای آنکه ناکامی اش باعث تضعیف روحیه ی همراهانش نشود، از گروه جدا شد و تصمیم گرفت تنها قدم بزند.. بیشتر از حد در جنگل مانده بودند و نزدیک بود خان از خستگی و تشنگی از پا در بیاید. گرمای تابستان تمام جویبارها را خشکانده بود و آبی پیدا نمی کرد، تا اینکه – معجزه! – رگه ی آبی دید که از روی سنگی جلویش جاری بود. خان شاهین را از روی بازویش بر زمین گذاشت و جام نقره ی کوچکش را که همیشه همراهش بود، برداشت. پرشدن جام مدت زیادی طول کشید، اما وقتی می خواست آن را به لبش نزدیک کند، شاهین بال زد و جام را از دست او بیرون انداخت. چنگیز خان خشمگین شد، اما شاهین حیوان محبوبش بود، شاید او هم تشنه اش بود. جام را برداشت، خاک را از آن زدود و دوباره پرش کرد. اما جام تا نیمه پر نشده بود که شاهین دوباره آن را پرت کرد و آبش را بیرون ریخت. چنگیزخان حیوانش را دوست داشت، اما می دانست نباید بگذارد کسی به هیچ شکلی به او بی احترامی کند، چرا که اگر کسی از دور این صحنه را می دید، بعد به سربازانش می گفت که فاتح کبیر نمی تواند یک پرنده ی ساده را مهار کند. این بار شمشیر از غلاف بیرون کشید، جام را برداشت و شروع کرد به پر کردن آن. یک چشمش را به آب دوخته بود و دیگری را به شاهین. همین که جام پر شد و می خواست آن را بنوشد، شاهین دوباره بال زد و به طرف او حمله آورد. چنگیزخان با یک ضربه ی دقیق سینه ی شاهین را شکافت. جریان آب خشک شده بود. چنگیزخان که مصمم بود به هر شکلی آب را بنوشد، از صخره بالا رفت تا سرچشمه را پیدا کند. اما در کمال تعجب متوجه شد که آن بالا برکه ی آب کوچکی است و وسط آن، یکی از سمی ترین مارهای منطقه مرده است. اگر از آب خورده بود، دیگر در میان زندگان نبود. خان شاهین مرده اش را در آغوش گرفت و به اردوگاه برگشت. دستور داد مجسمه ی زرینی از این پرنده بسازند و روی یکی از بال هایش حک کنند :
یک دوست ، حتی وقتی کاری می کند که دوست ندارید ، هنوز دوست شماست
و بر بال دیگرش نوشتند :
هر عمل از روی خشم ، محکوم به شکست است مرد ویتنامی 5 سال در کنار جسد همسرش می خوابید ! ون مردی ویتنامی بود که همسرش را در سال 2003 از دست داد . زمانی که او را دفن کرد تصمیم گرفت تونلی را تا گور همسرش حفر کند به طوری که بتواند شبها در کنار او باشد ولی وقتی همسایه ها و مسئولین محلی متوجه شدند جلوی کار او را گرفتند . ون در نوامبر سال 2004 تصمیم گرفت که بقایای جسد همسرش را از گور در آورده و به خانه بیاورد . او این کار را انجام داد و باقیمانده جنازه همسرش را در کاغذ پیچید و ماسکی نقاشی شده به شکل همسرش را روی صورت جنازه قرار داد و سالها با او زندگی کرد . پسر ون می گوید که او همیشه قبل از رفتن به رختخواب برای خواب مادرش را در آغوش مگیرد و سپس به تخت خود می رود. ون به روزنامه محلی ویتنام گفت : همسایه ها هیچگاه به دیدن ما نمی آمدند ولی از زمانی که موضوع جسد همسرم کشف شد و در روزنامه ها نوشته شد هر روز میخواهند با ما دیداری داشته باشند. او افزود من ترسی از خوابیدن با همسرم ندارم , فقط جسم همسرم مرده ولی روحش هنوز با ماست . یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نیگا میکردن. انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که این دو نفرانگلیسیند! فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم رفتار عاشقانه ای دارند !!حتماً فرانسویند! ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، فکرمیکنن تو بهشتن!!! صد در صد ایرانیند! روش های تربیتی والدین غربی و شرقی
یکی از مواردی که توجه من را خیلی جلب میکند تفاوت روشهای تربیتی والدین غربی و شرقی است. نتیجه مشاهداتم هم در یک جمله خلاصه میشود. "والدین شرقی خود نیاز به یک تربیت اساسی دارند." 1- بعنوان مثال بچه غربی سرفه میکند. مادر یک دستمال درمیآورد و به بچه میدهد. پبچه شرقی شدید سرفه میکند. مادر به او میگوید "نکن". بعد هم بچه را دعوا میکند. بچه حالا علاوه بر سرفه، زِر هم میزند. 2- بچه غربی غر میزند و نمیخواهد از مغازه بیرون برود. پدر به او میگوید که راه خروج را بلد نیست و از بچه میخواهد خروجی را نشانش بدهد. بچه یورتمه کنان بطرف در میرود و خوشحال است. احساس میکند کار مهمی انجام میدهد. بچه شرقی غر میزند و نمیخواهد از مغازه بیرون برود. او را بزور و کشان کشان بیرون میبرند. بچه زِر میزند.بچه شرقی غر میزند و نمیخواهد از مغازه بیرون برود. قربان صدقهاش میروند و وعده شکلات و بستنی میدهند. بچه رشوه را قبول میکند. همچنان غر میزند و از مغازه خارج میشود. مشغول چانهزدن بر سر تعداد بستنی است. 3- بچه غربی در مدرسه دعوا کردهاست. داستان را برای مادر تعریف میکند. مادر گوش میدهد، اما عکسالعملی نشان نمیدهد. بچه شرقی در مدرسه دعوا کردهاست. داستان را برای مادر تعریف میکند. مادر درحالیکه سعی دارد باقیمانده غذا را از لای دندانش بیرون بکشد، گوش میدهد. به بچه میگوید: "اون فقیره. واسه همین بیتربیته. تو باهاش بازی نکن!" ( من غرق در منطق و فراست این جورمادرها شدهام!!) ..... 4- بچه غربی بستنی میخورد. مادر به او دستمال میدهد تا دهانش را پاک کند. بچه شرقی بستنی میخورد. مادر دور دهانش را پاک میکندپ .... 5- بچه شرقی زر میزند. مادر دعوایش میکند. پدر به مادر میتوپد که بچه را دعوا نکن. بچه لگدی حواله پدر میکند. مادر میخندد. پدر بچه را دعوا میکند بچه شرقی زر میزند. باز هم به او وعده و رشوه میدهند(بچه غربی کلاً زیاد زر نمیزند) 6- بچه غربی زمین خوردهاست. بلند میشود و به بازی ادامه میدهد. بچه شرقی زمین خوردهاست. مادر توی سرش میزند و "یا امام رضا" میگوید. بچه را بلند میکند و مثل کیسه سیبزمینی میتکاند. بچه میترسد و جیغ میکشد. مادر گونه میخراشد. هر دو مفصل هوار میکشند. بعد بچه میرود بازی کند. مادر آینه درمیآورد تا آرایشش را کنترل کند. 7- در مطب دکتر حوصله بچه غربی سر رفتهاست. مادر از کیفش کاغذ و مدادرنگی بیرون میآورد. بچه مشغول میشود. در مطب دکتر حوصله بچه شرقی سر رفته است. مادر کاغذ و مداد رنگی ندارد. یک صورتحساب از کیفش درمیآورد. یک خودکار ته کیفش پیدا میکند. اول کلی "ها" میکند و نوک زبانش میزند تا بنویسد. بچه دو خط میکشد. رنگ ندارد و جذبش نمیکند. از جایش بکند میشود تا دور اتاق چرخی بزند. مادر مثل گرامافونی که سوزنش گیر کردهباشد لاینقطع میگوید "نرو، نکن، نگو، دست نزن، بیا، حرف نزن، آروم باش، ول کن، به پدرت میگم ...". اعصاب همه خرد شدهاست. دلت میخواهد بلند شوی و دودستی بکوبی توی سر مادر شرقی !!! و این ماجرا ها تمام نشدنی استوووشاید بهتر باشه بازهم بگیم : والدین شرقی خود نیاز به یک تربیت اساسی دارند
گـلـه مـیـکـرد ز ِ مـجـنـون لـیـلـی خدا ای خدا hard دلم فرمت مکن fild من را خالی از برکت مکن
30 واقعیت پنهان در مورد مردها
1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند 2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بی خیال فقط می خندند 3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ 4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟ خانم، چرا که آقا راه را گم می کند 5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ 6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ 7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد 8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟ 9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ 10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند 11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ 12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد 13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟ 14- یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟ 15- برای درست کردن پاپ کُرن به چند مرد نیاز است؟ 16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ 17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند 18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟ 19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟ 20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟ 21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟ 22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ 23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟ 24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟ 25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟ 26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟ 27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟ 28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟ 29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟ 30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ قدر خود را بدانید! اگر همه جمعیت جهان 100 نفر باشد با نسبت هایی که امروز وجود دارد خواهیم داشت: 57 نفر آسیایی ، 31 نفر اروپایی ، 8 نفر آفریقایی و 6نفر امریکایی 52 زن و 48 مرد 30 نفر سفید پوست اند و 70 نفر رنگین پوست 6 نفر 59% کل ثروت دنیا را دارند 80 نفر در فقر زندگی می کنند 50 نفر از سوء تغذیه خواهند مرد 70 نفر می توانند بخوانند فقط 1 نفر تحصیلات عالی دارد فقط 1 نفر کامپیوتر دارد اگر شما: اگر هرگز برده نبوده اید اگر هنوز شکنجه و آزار نشده اید بدانید از 5 میلیون نفر خوشبخت ترید! اگر خوراکتان را در یخچال نگه می دارید و پوشاکتان را در کمد اگر سقفی بالای سرتان دارید و جایی برای خواب از 57% کل جمعیت جهان ثروتمندترید! پس قدر خود را بدانید! |
لوگوی وب 
آمار سایت  |
| [ طراحی : وبلاگ اسکین ] [ Weblog Themes By : weblog skin ] | ||
سخن لیلی با مجنون